Why do we hurt the ones we love?

We cherish the people closest to us, soit seems strange that we would try to hurt them.

Dlaczego więc ranimy tych, których kochamy? Często jest tak dlatego, że boimy się ich stracić. Nasze złe zachowanie jest desperacką próbą ponownego połączenia się z nimi.

Ale złe zachowanie nie powoduje utraty więzi; ono je osłabia. Aby zaspokoić naszą potrzebę więzi, powinniśmy zamiast tego ćwiczyć wrażliwość. Bycie wrażliwym pozwala nam tworzyć zdrowsze związki z tymi, którzy nas otaczają.

Dlaczego źle traktujemy naszych bliskich?

Czy kiedykolwiek krzyknąłeś na swojego partnera, a potem natychmiast tego pożałowałeś? A może kłamałeś partnerowi w żywe oczy, ignorowałeś jego telefony lub próbowałeś go umniejszyć. Dr Robin Kowalski nazywa to „awersyjnym zachowaniem interpersonalnym”.

Althoughthese behaviours make us feel guilty, they can be hard to control. W rzeczywistości, niektórzy ludzie czują się niezdolni do zaprzestania krzywdzenia ludzi, których kochają. Dlaczego tak się dzieje?

Może zachowujemy się źle przed naszymi bliskimi, ponieważ czujemy się wystarczająco bezpiecznie, aby ujawnić nasze prawdziwe kolory? Może to być częściowo prawda, ale nie jest to cała historia.

W rzeczywistości, często ranimy naszych bliskich, ponieważ nie czujemy się 'bezpiecznie’ i pewnie w związku.

Dlaczego ranienie innych pomaga nam czuć się bezpiecznie

Kiedy ranimy kogoś bez powodu, to dlatego, że boimy się odrzucenia lub odłączenia od tej osoby. Liczymy na to, że ta osoba okaże nam więcej miłości, uwagi lub zrozumienia. W rezultacie poczujemy się „bezpieczniej” w związku.

Tak więc, zachowujemy się źle, ponieważ chcemy czuć się „bezpiecznie”. Ale dlaczego czujemy się niepewnie w pierwszej kolejności? Cóż, badania sugerują, że brak bezpieczeństwa charakteryzuje się uczuciem wstydu.

Wstyd (i strach przed odłączeniem)

Zdefiniujmy, co rozumiemy przez wstyd. Według słynnego Ted Talk Brené Brown, wstyd jest „lękiem przed rozłączeniem”. Ludzie, którzy noszą w sobie dużo wstydu, myślą, że są „niegodni miłości i połączenia”.

Więc, kiedy wyładowujemy się na ludziach, których kochamy, to dlatego, że obawiamy się braku połączenia. Im więcej wstydu nosimy wokół nas, tym gorsze jest nasze zachowanie. Według ScienceDirect, nadmierny wstyd powoduje, że ludzie zachowują się w sposób autodestrukcyjny (tj. kłamią, oszukują, zdradzają, krzyczą).

Kiedy walczymy z kimś, kogo kochamy, mamy nadzieję, że ta druga osoba ponownie połączy się z nami. To pokazałoby nam, że jesteśmy godni miłości i połączenia (zmniejszając w ten sposób nasze uczucia wstydu).

To może brzmieć trochę abstrakcyjnie, więc spójrzmy na kilka przykładów złego zachowania.

Groźba zerwania z naszym partnerem

Czy kiedykolwiek groziłeś opuszczeniem partnera, kiedy wiedziałeś, że nie zamierzasz? Takie zachowanie jest dość powszechne u ludzi, którzy czują głęboki wstyd.

Jeśli nosimy w sobie dużo wstydu, potrzebujemy ciągłego zapewnienia od naszego partnera, że nie zamierza nas opuścić. Groźba opuszczenia naszego partnera jest wołaniem o uwagę. Mamy nadzieję, że jeśli zagrozimy odejściem, partner wyciągnie do nas rękę i pokaże nam, że jesteśmy warci miłości i związku.

Crucially,to zachowanie zmusza naszego partnera, aby stać się wrażliwym, podczas gdy my pozostajemy „bezpieczni”.

Complainingabout naszego partnera irytujące nawyki

Czy tracisz temperament w najmniejszych rzeczach? Być może twój partner zostawia brudną bieliznę na podłodze, żuje zbyt głośno lub zapomina oddać do recyklingu kartony po mleku. To naturalne dla tych rzeczy, aby nas sfrustrować, ale czasami przesadnie reagujemy.

Więc, dlaczego teinsignificant habits zrobić nam tak zły? Cóż, te nawyki grożą dodisconnect nas od naszego partnera.

Fakt, że nasz partner zapomina do recyklingu sugeruje, że są one trochę nieostrożny. Ifthey są niedbałe o recyklingu, to być może staną się niedbałe w kierunku naszego związku, zbyt. Jeśli nie biorą pod uwagę przyszłego zdrowia planety, to być może nie dbają też o naszą przyszłość.

Narzekamy na te złe nawyki, ponieważ obawiamy się rozłączenia z naszym partnerem.Jak na ironię, powoduje to dalsze rozłączenie, ponieważ prowadzi do kłótni.

Bycie pesymistą w stosunku do osiągnięć naszego partnera

Gdy nasz partner odnosi sukcesy w życiu, możemy się martwić, że odejdzie i znajdzie kogoś „lepszego” od nas. Możemy umniejszać jego osiągnięcia, aby powstrzymać go przed staniem się zbyt pewnym siebie. Chcemy, aby ich poziom pewności siebie odpowiadał naszemu, abyśmy czuli się „bezpieczni” i związani.

Próbowanie zmniejszenia czyjejś pewności siebie nie jest aktem miłości. W rzeczywistości doprowadzi to do poczucia winy i rozłączenia.

Dlaczego odczuwam wstyd?

Wstyd napędza to złe zachowanie, więc ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego czujemy wstyd.

Według Brené Brown, wstyd pojawia się, gdy ludzie wierzą, że nie są godni miłości i przynależności. To poczucie niegodności mogło powstać we wczesnym dzieciństwie, z powodu niepewnego przywiązania. Negatywne doświadczenia z dzieciństwa (takie jak zastraszanie) mogą również sprawić, że poczujemy się niegodni.

Przewlekły wstyd jest powszechny u osób z depresją, zaburzeniami lęku społecznego i zaburzeniami odżywiania. Jednakże, wstyd jest normalną ludzką emocją i wszyscy doświadczamy go w pewnym stopniu. Wstyd może prowadzić nas w dół ścieżki złego zachowania, jeśli nie nauczymy się nim zarządzać.

Zarządzanie wstydem i przyjęcie bezbronności

Pamiętasz, powiedzieliśmy, że wstyd jest związany z poczuciem niegodności? Cóż, aby poradzić sobie ze wstydem, musimy uwierzyć, że jesteśmy godni miłości i przynależności.

Nie wystarczy stanąć przed lustrem i powiedzieć: „Jestem godny miłości i przynależności”. Aby naprawdę zaakceptować, że jesteśmy godni miłości i przynależności, musimy być skłonni do bycia wrażliwymi.

Więc spójrzmy na poprzednie przykłady i podajmy kilkaalternatyw:

• Nie powinniśmy grozić odejściem od naszego partnera, kiedy czujemy się odrzuceni. Zamiast tego, powinniśmy użyć tej energii, aby połączyć się z naszym partnerem (i rozwijać nasze poczucie własnej wartości).
• Zamiast próbować kontrolować 'złe’ nawyki naszego partnera, powinniśmy je zaakceptować. Tylko ponieważ nasz partner zapomina o recyklingu, to nie znaczy, że nasz związek jest skazany na zagładę. Możemy ufać w naszą zdolność do łączenia się z niedoskonałymi ludźmi.
• Zamiast próbować zniszczyć zaufanie naszego partnera, powinniśmy je podnieść. Powinniśmy być pozytywnie nastawieni do ich przyszłości, ponieważ wiemy, że jest ona dla nich ważna. Powinniśmy starać się nie przedkładać własnych obaw nad szczęście naszego partnera.

Tak więc, zamiast starać się być „bezpiecznym” w naszych związkach, powinniśmy pozwolić sobie na poczucie bezbronności. To pozwoli nam wykuwać głębsze połączenia.

Practisingvulnerability w związkach

Becomingmore vulnerable is a challenging thing to do, especially if you carry a lot of shame. Oto kilka wskazówek, które pomogą ci zacząć:

• Zakładaj to, co najlepsze u innych – Jeśli twój partner nie oddzwania do ciebie, załóż, że jest zajęty. Nie wyciągaj pochopnych wniosków, że cię ignoruje. Kiedy zakładasz, że inni są najlepsi, ryzykujesz, że zostaniesz zraniony. Ale masz też największe szanse na nawiązanie kontaktu.
• Obejmij Anekāntavāda – Jest to jeden z centralnych dogmatów filozofii dżinistycznej. W przybliżeniu tłumaczy się to jako „wielostronność”. Zgodnie z tym przekonaniem, nikt nie ma solidnego zrozumienia rzeczywistości. Dlatego powinieneś być wystarczająco odważny, aby zaakceptować, że możesz się mylić w jakiejś sprawie. You might evenbe wrong about your sense of worthiness.
• Start conversations – If you’re afraid of losing yourpartner, start an honest conversation. Zamiast grozić zerwaniem z nim, powiedz „Zaczynam czuć się trochę pominięty, czy zauważyłeś ostatnio jakiś dystans między nami? Często unikamy szczerych rozmów, bo nie chcemy być postrzegani jako słabi. Ale pomyśl o chwili, kiedy ktoś przed tobą był bezbronny. Czy uważałeś, że jest słaby, czy że jest odważny?
• Zachęcaj innych – Kiedy zachęcamy naszych bliskich do osiągania sukcesów, skupiamy się raczej na ich najlepszym interesie niż na naszym własnym. Może to sprawić, że poczujemy się bezbronni, ponieważ obawiamy się, że zostaniemy w tyle. Ale zachęcanie naszych bliskich pomaga budować znaczące więzi.

Obejmij wrażliwość, aby przestać krzywdzić innych

Podsumowując, wróćmy do początkowego pytania: dlaczego krzywdzimy tych, których kochamy?

Krzywdzimy ich, ponieważ czujemy wstyd i niegodność. Pamiętajmy, że wstyd to strach przed brakiem połączenia i odrzuceniem. Dlatego, próbując na nowo się połączyć, krzyczymy, umniejszamy lub grozimy naszym bliskim. Ponowne połączenie ma sprawić, że poczujemy się „bezpiecznie”, ale tak nie jest.

Aby przestać krzywdzić innych, musimy porzucić nasze pragnienie, by czuć się 'bezpiecznie’. Powinniśmy objąć wrażliwość, ponieważ pozwala nam ona tworzyć autentyczne związki.