Why do we hurt the ones we love?

私たちは身近な人を大切にしているので、彼らを傷つけようとするのは不思議なことのように思えます。

では、なぜ私たちは愛する人を傷つけてしまうのでしょうか。 多くの場合、それは彼らを失うことを恐れているからです。 私たちの悪い行いは、彼らと再びつながろうとする必死の試みなのです。

しかし、悪い行いはつながりを許すのではなく、弱めるのです。 接続のための私達の必要性を満たすために、我々は代わりに脆弱性をshouldpractise。 脆弱であることで、私たちは周囲の人たちとより健全なつながりを形成することができます。

なぜ愛する人を邪険にするのでしょうか？

相手を怒鳴りつけ、すぐに後悔したことはありませんか？ あるいは、面と向かって嘘をついたり、電話を無視したり、相手をけなそうとしたことがあるかもしれません。 ロビン・コワルスキー博士はこれを「回避的対人行動」と呼んでいます。

Althoughthese behaviours make us feel guilty, they can be hard to control. 実際、愛する人を傷つけるのをやめられないという人もいます。 なぜでしょうか。

おそらく、愛する人の前でひどい振る舞いをするのは、自分の本性をさらけ出せるほど「安全」だと感じているからではないでしょうか？

実際、私たちが愛する人を傷つけてしまうのは、その関係において「安全」と「安心」を感じられないからなのです。

なぜ他人を傷つけると安心できるのか

理由もなく誰かを傷つけるのは、その人からの拒絶や断絶を恐れているからです。 暴れることで、相手がもっと愛情や注意、理解を示してくれることを望んでいるのです。 その結果、その関係において「より安全」であると感じることができるのです。

つまり、私たちが悪い行いをするのは、「安全」を感じたいからなのです。 しかし、そもそもなぜ私たちは不安を感じるのでしょうか。 調査によると、不安は恥の感情によって特徴付けられるそうです。

恥（と断絶の恐れ）

恥とはどういう意味か、定義してみましょう。 ブレネー・ブラウンの有名なテッド・トークによると、恥とは「断絶の恐れ」です。 恥をたくさん抱えている人は、自分が「愛とつながりを持つに値しない人間」だと考えています。

つまり、私たちが愛する人に暴力を振るうのは、断絶を恐れているからなのです。 羞恥心を持てば持つほど、私たちの振る舞いは悪くなります。 サイエンスダイレクトによると、過剰な羞恥心は、人々に自己破壊的な行動（すなわち、嘘をつく、ごまかす、裏切る、叫ぶ）を取らせる。

私たちは愛する人と喧嘩するとき、相手が自分と再び結ばれることを望んでいます。 そうすれば、自分が愛とつながりを持つに値する存在であることを示すことができる（それによって恥の感情を減らすことができる）。

少し抽象的に聞こえるかもしれませんので、悪い行いの例をいくつか見てみましょう。

パートナーと別れると脅す

別れないとわかっているのに、別れると脅したことはありますか？ このような行動は、深い羞恥心を感じている人にかなりよく見られます。

私たちが多くの恥を抱えている場合、私たちはパートナーから、彼らが私たちのもとを去るつもりはないことを常に安心させる必要があります。 パートナーから離れると脅すのは、注意を引くための叫びである。 私たちは、もし私たちが離れると脅せば、相手が手を差し伸べてくれて、私たちが愛とつながりを持つに値する存在であることを示してくれると願っているのです。

実のところ、この行動は、私たちが「安全」である一方で、パートナーに弱気になることを強いるのです。

Complainingabout our partner’s annoying habits

Do you loseyour temper at the smallest things? もしかしたら、パートナーが汚れた下着を床に置いたままにしていたり、大きな声で噛んでいたり、牛乳パックをリサイクルするのを忘れていたりするかもしれません。 このようなことにイライラするのは当然ですが、時に私たちは過剰に反応してしまいます。

では、なぜこれらの重要でない習慣が私たちを怒らせるのでしょうか？ さて、これらの習慣は、私たちのパートナーから私たちを切り離すことを脅かす。

The factthat our partner forgot to recycle is a bit careless suggesting that they are a little careless.これは、私たちのパートナーがリサイクルを忘れるという事実は、彼らが少し不注意であることを示唆している。 もし彼らがリサイクルに対して無頓着なら、おそらく私たちの関係に対しても無頓着になるはずです。 もし、彼らが地球の将来の健康について考えないのであれば、おそらく私たちの将来についても気にしないでしょう。

私たちがこうした悪い習慣に文句を言うのは、パートナーとの断絶を恐れているからです。皮肉なことに、これが原因で口論になり、さらに断絶が進んでしまうのです。

Beingpessimistic about our partner’s achievement

When our partneris succeeding in life, we may worry that they’ll go off and find someone ‘better’than us’（パートナーが人生で成功したとき、私たちは彼らがオフに行くと私より良い人を見つけることを心配する）。 相手が自信を持ちすぎないように、相手の功績を軽んじることもあります。 相手の自信の度合いを自分と同じにすることで、「安全」と「つながり」を感じられるようにしたいのです。

誰かの自信を失わせようとすることは、愛の行為ではありません。 実際、それは罪悪感や断絶を感じさせることになる。

なぜ恥を感じるのでしょうか？

恥は悪い行いの原動力です。ですから、なぜ恥を感じるのかを理解することが大切です。

ブレネー・ブラウンによると、恥は、人が自分は愛や所属に値しない存在であると信じるときに生じます。 このような無価値感は、幼少期に、不安定な愛着によって形成された可能性がある。

Chronichame は、うつ病、社会不安障害、摂食障害の人によく見られます。 しかし、恥は人間の正常な感情であり、誰でもある程度は経験するものです。 恥は、それを管理する方法を学ばなければ、悪い行動の道へと導く可能性があります。

恥を管理し、弱さを受け入れる

恥は不甲斐なさと結びついていると言いましたが、覚えていますか？

鏡の前に立って、「私は愛と所属に値する人間だ」と言うだけでは不十分です。 自分が愛と所属に値する存在であることを真に受け止めるには、進んで傷つく必要があるのです。

では、これまでの例を見て、somealternativesを提供しましょう。

• 私たちは拒否されたと感じたときにourpartnerを残すために脅すべきではありません。 その代わり、そのエネルギーを使ってパートナーとつながる（そして、自己価値を高める）べきです。
• 相手の「悪い」習慣をコントロールしようとするのではなく、それを受け入れるべきでしょう。 パートナーがリサイクルを忘れたからと言って、私たちの関係が絶望的になるわけではありません。 私たちは、不完全な人たちとつながる力を信じることができるのです。
• ourpartner の自信を失わせようとするのではなく、彼らを持ち上げよう。 私たちは彼らの未来が重要であることを知っているので、彼らの未来についてポジティブであるべきです。 パートナーの幸せよりも自分の不安を優先させないようにしなければならない。

だから、人間関係において「安全」であろうとするのではなく、自分自身が脆弱であると感じることを許容すべきである。 これは、私たちはより深いconnection.

Practisingvulnerability in relationships

Beomingmore vulnerableはあなたが多くのofshameを運ぶ場合は特に、行うには困難なものである。 ここでは、そのためのヒントをいくつか紹介します。

• Assume the best in others – あなたのパートナーはedyourコールを返していない場合、彼らは忙しいと仮定してください。 彼らはあなたを無視されているという結論にジャンプしないでください。 他人の最善を仮定すると、傷つく危険性があります。 しかし、その分、心を通わせるチャンスもあるのです。
• Anekāntavādaを受け入れる-これはジャイナ教哲学の中心的な教義の一つである。 おおよそ「多面性」と訳される。 この信念によれば、誰も現実をしっかりと理解しているわけではありません。 だから、自分が何か間違っている可能性があることを受け入れるだけの態度が必要です。 また、自分の価値観が間違っている可能性もあります。
• 会話を始める – もし、パートナーを失うことを恐れているのなら、正直な会話を始めましょう。 代わりにwiththemを解散することを脅すの、言う “私は少し取り残さ感じ始めている、あなたは最近私たちの間にanydistanceを気づいたことがありますか？ 私たちは、弱いと思われたくなくて、正直な会話を避けがちです。 しかし、誰かがあなたの前で弱音を吐いた時のことを考えてみてください。 あなたは、その人を弱いと思いましたか？それとも、勇気があると思いましたか？
• 他人を励ます-愛する人の成功を励ますとき、私たちは自分の利益ではなく、彼らの最善の利益に焦点を当てます。 これは、私たちが取り残されることを恐れているため、弱気になる原因となることがあります。 しかし、愛する人を励ますことは、有意義なつながりを築くのに役立ちます。

弱さを受け入れて、他人を傷つけるのをやめる

まとめとして、最初の質問に戻りましょう：なぜ私たちは愛する人を傷つけてしまうのでしょうか？

私たちが相手を傷つけるのは、恥や無価値感を感じるからです。 羞恥心とは、断絶や拒絶に対する恐れであることを思い出してください。 だから、再びつながろうと、愛する人を怒鳴ったり、軽蔑したり、脅したりするのです。 再接続は、私たちを「安全」な気持ちにさせるはずですが、そうではありません。

他人を傷つけるのをやめるには、「安全」を感じたいという欲求を手放さなければなりません。 なぜなら、それが本物のつながりを形成することを可能にするからです。