5 merkkiä myrkyllisistä aikuisista lapsista ja miten käsitellä niitä
admin - 20 marraskuun, 2021Nyt. Luettuani sanomasi en voi olla tuntematta pettymystä lähes raivostumiseen asti ennakkoasenteesi & puolueellisuuden suhteen henkilöitä kohtaan, joihin artikkelisi koskee. Minun näkökulmastani kaikki, mitä sinulla oli sanottavana, koskee sinua aivan yhtä paljon kuin muitakin. Ottaen huomioon sen tosiasian, että olen ”aikuinen lapsi”, kuten sinä niin i kaunopuheisesti sanoit. En vain mieluummin termi miehen lapsi, mutta luultavasti on, että in spades jos verrataan kenenkään muun. minulla on myös ainakin tarpeeksi kypsyyttä omistaa, että tosiasia & todellisuus tilanteessa im in samoin. Puuttumatta halventavaan käytökseen vastauksena siihen, mitä sanoit artikkelissasi, haluaisin sen sijaan jakaa kanssasi jotain, joka liittyy myös minuun: ”koska se on ollut elämäni tähän asti & tähän pisteeseen asti & en voi tehdä mitään muuta kuin hyväksyä sen kaiken”. Viisitoistavuotiaana olin jo kokenut ”kidnapatuksi tulemisen, vanhempien avioeron, ”huoltajuuden menemisen väärälle vanhemmalle”, hyväksikäytön, laiminlyönnin, nälänhädän, kumulatiiviset eristyksen vuodet, aliravitsemuksen, lohduttomuuden, äidin hylkäämisen varhain ”ehkä 8vuotiaana”, väkivaltaisen äitipuolen, useat moottoripyöräonnettomuudet jo ennen kahdeksanvuotiaana, ”isäni melkein kuoli myös yhdessä & harvoin, kun en ollut kyydissä mukana” & hyppäsin tai putosin selästä useampaan otteeseen, koska pelkäsin enemmän kyytiä kuin putoamisen aiheuttamaa kuolemaa, koska olin liian pieni & hädin tuskin tarpeeksi vahva pitääkseni kiinni ”lukemattomia yli 100 mailia tunnissa”,” hän melkein räjäytti aivoni pihalle aseella vahingossa ”koska hän oli sadistinen & huvitteli minun kustannuksellani, kun hän ei tajunnut, että olin laittanut patruunan lataukseen puhdistettuani sen,” hänellä oli myös monia muita kidutusmenetelmiä, joita hän käytti silloin tällöin, ”tiheydestä/kestosta riippuen”, todennäköisyys tulla raiskatuksi & sodomoiduksi varhaisessa iässä miehen toimesta, ”mahdollisesti hänen, mutta todennäköisesti jonkun muun, joka sisältää erilaisia skenaarioita, huoltajia & paikkoja, jossain tuossa kaikessa saatoin olla todistamassa toisen ikäiseni lapsen ritualistista raiskausta & murhaa, vaikea sanoa tukahduttamisen takia, lapsenvahtina toimineen ”tytön” seksuaalinen hyväksikäyttö, olin 3-4 hänen 10-12-vuotias, altistuminen sopimattomalle seksuaaliselle käytökselle, mukaan lukien teot & pornografia, 2-3 TBI:tä, ammuttiin ilmakiväärillä useaan otteeseen, ammuttiin kiväärillä useaan otteeseen, muutto pois & yhteydenpidon menettäminen kaikkiin laajempiin perheenjäseniin & jääminen vain isäni kanssa, kun hän meni uudelleen naimisiin. Ei apua koulunkäynnissä, ja luokkatoverit & naapuruston lapset kiusasivat minua. Lopetan tähän, koska ”Luota” kun sanon, että on paljon muutakin. Vuodesta 15 eteenpäin on kokonaan toinen tarina & aivan yhtä paha. Olen lopullisesti kohdannut kuolemani 9 kertaa, kolminkertaisesti ase kasvoillani, ”viimeisen kerran oli esimieheni armeijassa”, sisältäen vahingossa kuullessani ennalta suunnitellun suunnittelun lopettaa elämäni ollessani komennuksella, im ei aio sisällyttää loput, siellä on vain liian paljon asiayhteyttä & im digressing. ”Luottakaa” minuun, kun kerron, että en pyri melodramaattisuuteen, myötätuntoon tai olkapäälle itkemään, yritän vain välittää jonkinlaista näkökulmaa. Haluaisin, että joku ymmärtäisi minua & tutustuisi minuun kerrankin kunnolla. Ymmärtäen, että se on epärealistista, koska on vain liian paljon, jotta kukaan voisi käsitellä & ymmärtää, saati uskoa tässä vaiheessa. Minun on ollut mahdotonta samaistua muihin tarpeeksi päästäkseni ohi siitä, että minua leimataan, stereotypioidaan tai valheellisesti syytetään siitä, että olen tehnyt jotain, mitä en tee, en tehnyt, & kaikissa tilanteissa ei ollut tarkoituskaan tehdä. Minulla on enemmän persoonallisuushäiriöitä kuin pystyn selvittämään, puhumattakaan mistään terapeuteista, ”useimmat eivät ole valtuutettuja työskentelemään kanssani, koska heidän pätevyytensä ei riitä”, monet heistä työskentelivät tohtorin tutkinnon parissa. Olen lukihäiriöinen, autistinen, ”mikä ei haittaa minua”. Haluaisin lisätä vielä yhden asian, ennen kuin menen asiaan. Ainoa kerta lähes 40 vuoden aikana, kun olen todella tavannut jonkun, jonka tiedän ymmärtävän minua, johon voin todella samaistua, joka inspiroi minua sanoinkuvaamattomasti kyyneliin asti, & jonka vuoksi tekisin mitä tahansa & jonka vuoksi en halua mitään muuta kuin viettää mahdollisimman paljon aikaa hänen kanssaan, menetän mahdollisesti ikuisiksi ajoiksi kaiken näiden näennäisen yksinkertaisten sanojen & ymmärtämättömyyden vuoksi. Tietämättömyys, ego, myötätunnon & empatian puute oletus, mustasukkaisuus, kostonhimo, moraalinen korruptio & lisää. Mainitsemani yksilö on tyttäreni & hän on vasta kolme & puolivuotias. Silti siitä huolimatta joka kerta, kun olen hänen kanssaan, hän melkein aina tekee tai sanoo jotain, mikä tekee vaikutuksen & kiehtoo minua loputtomasti. Niin turta kuin olen voisin olla huonolla tuulella & tahattomasti katsoa kuvaa hänestä & heti on kaikki, että polttaa pois sisällyttää naurettava hymy & tunne ive koskaan tuntenut. Suokaa anteeksi ranskankieleni, mutta hän on niin vitun bad ass! aion tarjota joitakin neuvoja & tiivistää sen kaiken lyhyyden & ymmärtämisen vuoksi. Suosittelen lämpimästi etsimään määritelmän & merkityksen kaikesta mitä aion sanoa. Myötätunto, ymmärrys, opastus, hyveet ”mukaan lukien positiiviset & negatiiviset,” bias, kognatiiviset ennakkoluulot ”kaikki, näkökulma, monitulkintaisuus, tulkinta, vaikutus, affekti & vaikutus ”sekä se, miten ne eroavat toisistaan,” käsite, käsitteellistäminen & ”sen tärkeys suurten konteksti-& informaatiomäärien suhteen,” context, pretext, synonyymit, antonyymit, circumpunct, usko, luottamus, toivo, uskomus, haavoittuvuus, haavoittuvuus, kipu, kärsimys, hyväksikäyttö, laiminlyönti, laiminlyönti, kunnioitus, antagonisti, päähenkilö, olettamus, oletus, presumption, presumptuous, arvo, arvot, eetos, suuntaviivat, turva, portinvartija, muodot, vika, vammaisuus, kiusaaminen, kiusaaja, kiusaaminen, halventaminen, halventaminen, luonto, kasvatus, asema, polariteetti, innostaa, pettymys, pettymys, toivottomuus, itsemurha, henkirikos, väkivalta, perheväkivalta, pikkulapsi, lapsi, nuori, aikuinen, viattomuus, syyllisyys, syyntakeettomuus, herkkäuskoisuus, herkkäuskoisuus, syytös, luonnemurha, nihilismi, menneisyys, nykyisyys, tulevaisuus, tuntematon, tuntematon, täydellisyys, loikkaus, vamma, loputtomuus, muoto, muodottomuus, missä tahansa, kaikkialla, ei missään, hyväksyntä, epäusko, teo, teologia, suuntaus, harhaanjohtaminen, vääränlainen informaatio, disimformaatio, psyops, prefekti, adepti, turvallisuus, agentti, agentti, agentti, vapaa, vapaus, vapaus, orja, orjuus, mestari, oppipoika, alistuminen, alistuva, alistuminen, dominointi, dominointi, veli, sisko, isä, äiti, neo, marxilainen, diplomatia, kommunismi, demokratia, kaikkivoipa, kaikkialla läsnäoleva, kaikkitietävä, juuresta, syy, kausaliteetti, kausaalisuus, kausaalisyyllisyys, liuotin, liuotin, ratkaisun, ratkaisun, ratkaisun, ratkaisun, ratkaisun, soluable, solvable, never, all, allways, anyways, betray, cry, sad, sandness, vague, moment, precious, awe, awesomeness, ignorance, enlightenment, death, life, trancendence, forgive, anteeksianto, anteeksianto, time, timeless, stale, stalemate, advantage, king, queen, knight, rook, pawn, gesture, history, broken, katkeamaton, katkeamaton, uskoa, uskottava, uskomaton, sanakirja, funktio, todellisuus, mahdollinen, mahdoton, psykologia, jungilainen psykologia, alkemia, perusta, pohjaton, myytti, myytti, myytti, tulkinta, kaksinaisuuden luonne & todellisuus, matriisi, illuusio, illuusio, illistriaatio, pohjaton, alennustila, aineen eri vaiheet, pimeä aine, pimeä energia, kurinalaisuus, johdonmukaisuus, syvällisyys, ammattitaito, ammattimainen, ammattitaidoton, inhimillinen, epäinhimillinen, inhimillisyys, nöyryys, nöyryytys, nöyryytys, huumori, dyadi, minä, itsekäs, itsekkyys, auktoriteetti, aito minä, kontrolli, hajoaminen, epävarmuus, omatunto, tietoisuus, luottamus.
Ja luottamuksesta puheen ollen, olen melko varma, että olen antanut sinulle tarpeeksi tietoa, jotta voit jatkaa tästä eteenpäin. Id suosittelen saada intiimi hyvä sanakirja samoin, ”I’ll even hand you a paddle as well so you can join me & not have to go at it alone. On paljon sanoja, joita olisin voinut lisätä & tiedän, että olen jättänyt väliin, jotka ovat yhtä merkityksellisiä lopuille sekä pisteelle, jota yritän tehdä, sekä viestille, jota im yrittää tehdä kaikella tällä. Missä tahansa missä menet elämässä & milloin tahansa tunnet vaihtaa polariteetteja positiivisesta negatiiviseen asenteesi suhteen ”& En voi korostaa tämän tekemisen tärkeyttä ainakin muutaman kerran päivässä joka päivä”, jos olet ulos & noin tarpeeksi. Pysähtykää, ottakaa hetki aikaa katsoa ympärillenne, ottakaa ympäristönne yksityiskohdat & muistakaa tämä & aina tämä, se mitä näette, on se mitä saatte & se on juuri se, mitä teillä on käytettävissänne kullakin hetkellä, olette yhtä paljon arvo tai taakka & saati vaikutusvalta kenelle tahansa & kuin kaikki mitä näette ympärillänne. Että et saa pisteitä siitä, että olet idealisti, sinun on työskenneltävä sillä, mitä sinulla on, missä ja missä tahansa, sisällyttää aina siihen, kunnes hiekka loppuu tiimalasista, joka edustaa sitä, kuinka paljon aikaa sinulla on jäljellä tässä elämässä. Jokainen hetki on arvokkaampi kuin ihmisen kyky ymmärtää saati hyväksyä. Sanoilla, jotka satuttavat &, on yhtä paljon voimaa & potentiaalia tuhota kuin luoda. Tehkää ponnisteluja ainakin yrittääksenne & olla kunnioittava & vastuullinen tuon uudelleenarvioinnin kanssa. Jos joskus hermostutte & tunnette, että olette vaihtamassa polariteettia & menettämässä malttinne, tehkää tämä yksi asia minulle, ”vain tämä yksi asia”, olkaa kiltti. Ota hetki aikaa hengittää sisään & hengitä ulos, rentoudu & toista hiljaa itsellesi, mitä aion sanoa, ”koska tämä oman henkilökohtaisen itsemääräämisoikeutesi vuoksi sillä hetkellä & ei kenenkään muun.” ”Ole hiljaa ja tiedä, että minä olen Jumala.” Usko, toivo & luottamus. Koska se on kaikki mitä minulla on jäljellä tässä maailmassa, jota ei voida koskaan ottaa minulta pois. Olen joutunut päästämään irti ajatuksesta, että minulla olisi koskaan mielekäs suhde toisen naisen kanssa, menettänyt kaikki ystäväni & ketään perhettä muistuttavaa, & nyt olen menettämässä tyttäreni lopullisesti, ”puhumattakaan pojastani, jonka kanssa en ole koskaan tavannut.” Asun yksin, & onneksi se, mitä ansaitsen joka kuukausi 100-prosenttisesti vammautuneena veteraanina, riittää minulle juuri ja juuri toimeentuloon. ”Toivon”, että romaani kommenttini postaukseesi voi antaa sinulle edes jonkinlaista perspektiiviä. Olen uskonnollinen epäselvyyteen asti, avoin kaikille teologisille käsitteille & mytologioille kohtuuden rajoissa & sanon tämän vain siksi, että olen huolissani siitä, että ”ole hiljaa ja tiedä” -kommenttini saattaisi lannistaa sinut & ketään muuta tätä lukevaa pois isosta kuvasta. Pidä huolta itsestäsi & Godspeed
.
Vastaa