Hvorfor skader vi dem, vi elsker?

Vi værdsætter de mennesker, der står os nærmest, og det virker derfor mærkeligt, at vi forsøger at skade dem.

Så, hvorfor gør vi dem, vi elsker, ondt? Ofte er det, fordi vi er bange for at miste dem. Vores dårlige opførsel er et desperat forsøg på at forsøge at genoptage kontakten med dem.

Men dårlig opførsel glemmer ikke forbindelserne; den svækker dem. For at tilfredsstille vores behov for forbindelse bør vi i stedet øve os i sårbarhed. At være sårbar giver os mulighed for at skabe sundere forbindelser med dem omkring os.

Hvorfor behandler vi vores kære dårligt?

Har du nogensinde råbt af din partner, og har du straks fortrudt det? Eller måske har du løjet din partner op i ansigtet, ignoreret hans eller hendes opkald eller forsøgt at nedgøre ham eller hende. Dr. Robin Kowalski kalder dette “aversiv interpersonel adfærd”.

Og selv om denne adfærd får os til at føle os skyldige, kan den være svær at kontrollere. Faktisk føler nogle mennesker sig ude af stand til at stoppe med at såre de mennesker, de elsker. Hvorfor er det sådan?

Måske opfører vi os dårligt over for vores kære, fordi vi føler os “sikre” nok til at afsløre vores sande ansigt? Det er måske delvist sandt, men det er ikke hele historien.

Faktisk set sårer vi ofte vores kære, fordi vi ikke føler os “sikre” og trygge i deres forhold.

Hvorfor det at såre andre hjælper os til at føle os trygge

Når vi sårer nogen uden grund, er det fordi vi frygter at blive afvist eller afbrudt af den pågældende person. Vi håber, at ved at slå ud, vil de vise os mere kærlighed, opmærksomhed eller forståelse. Som et resultat heraf vil vi føle os “mere sikre” i forholdet.

Så vi opfører os dårligt, fordi vi ønsker at føle os “sikre”. Men hvorfor føler vi os i første omgang usikre? Tja, forskning tyder på, at usikkerhed er kendetegnet ved følelser af skam.

Skam (og frygten for at miste forbindelsen)

Lad os definere, hvad vi mener med skam. Ifølge Brené Browns berømmede Ted Talk er skam “frygten for at miste forbindelsen”. Mennesker, der bærer på en masse skam, tror, at de er “uværdige til kærlighed og forbindelse”.

Så når vi slår ud efter de mennesker, vi elsker, er det, fordi vi frygter at miste forbindelsen. Jo mere skam vi bærer rundt på, jo værre er vores opførsel. Ifølge ScienceDirect får overdreven skam folk til at handle på selvdestruktiv vis (dvs. lyve, snyde, forråde, råbe).

Når vi skændes med en person, vi elsker, håber vi, at den anden person vil genoptage forbindelsen med os. Dette ville vise os, at vi er værdige til at blive elsket og forbundet (og dermed mindske vores følelser af skam).

Dette lyder måske lidt abstrakt, så lad os se på et par eksempler på dårlig opførsel.

Trussel om at bryde op med vores partner

Har du nogensinde truet med at forlade din partner, når du vidste, at du ikke ville gøre det? Denne adfærd er ret almindelig hos mennesker, der føler en dyb følelse af skam.

Hvis vi bærer på meget skam, har vi brug for konstant at blive forsikret af vores partner om, at han eller hun ikke vil forlade os. At true med at forlade vores partner er et råb om opmærksomhed. Vihåber, at hvis vi truer med at forlade ham/hende, vil han/hun række ud efter os og vise os, at vi er værdige til kærlighed og samhørighed.

Crucially,denne adfærd tvinger vores partner til at blive sårbar, mens vi forbliver “sikre”.

Klagende om vores partners irriterende vaner

Løser du dit temperament ved de mindste ting? Måske efterlader din partner beskidt undertøj på gulvet, tygger for højt, eller glemmer at genbruge mælkekartonerne. Det er naturligt, at disse ting frustrerer os, men nogle gange overreagerer vi.

Så, hvorfor gør disse ubetydelige vaner os så vrede? Tja, disse vaner truer med at afbryde os fra vores partner.

Det faktum, at vores partner glemmer at genbruge, tyder på, at han/hun er en smule skødesløs. Hvis de er uforsigtige med hensyn til genbrug, så bliver de måske også uforsigtige over for vores forhold. Hvis de ikke tænker på planetens fremtidige sundhed, så er de måske også ligeglade med vores fremtid.

Vi klager over disse dårlige vaner, fordi vi frygter at miste forbindelsen til vores partner.Ironisk nok forårsager dette yderligere adskillelse, fordi det fører til skænderier.

Være pessimistisk over for vores partners resultater

Når vores partner har succes i livet, kan vi være bekymrede for, at han/hun vil gå ud og finde en, der er “bedre” end os. Vi kan nedgøre deres præstationer for at forhindre dem i at blive for selvsikre. Vi ønsker, at deres selvtillidsniveau skal svare til vores eget, så vi kan føle os “trygge” og forbundet.

At forsøge at mindske nogens selvtillid er ikke en kærlighedshandling. Faktisk vil det føre til følelser af skyldfølelse og afbrydelse af forbindelsen.

Hvorfor føler jeg skam?

Skam er drivkraften bag denne dårlige adfærd, så det er vigtigt at forstå, hvorfor vi føler skam.

IfølgeBrené Brown opstår skam, når folk tror, at de er uværdige til kærlighed og tilhørsforhold. Denne følelse af uværdighed kan være blevet dannet i den tidlige barndom, som følge af en usikker tilknytning. Negative barndomsoplevelser (såsom mobning) kan også få os til at føle os uværdige.

Kronisk skam er almindeligt forekommende hos mennesker med depression, social angst og spiseforstyrrelser. Skam er imidlertid en normal menneskelig følelse, og vi oplever den alle til en vis grad. Skam kan lede os ned ad vejen til dårlig adfærd, hvis vi ikke lærer at håndtere den.

Håndter skam og omfavn sårbarhed

Husk, at vi sagde, at skam er forbundet med følelser af uværdighed? Ja, for at håndtere skam er vi nødt til at tro på, at vi er værdige til kærlighed og tilhørsforhold.

Det er ikke nok at stå foran spejlet og sige: “Jeg er værdig til kærlighed og tilhørsforhold”. For virkelig at acceptere, at vi er værdige til kærlighed og tilhørsforhold, må vi være villige til at være sårbare.

Så lad os se på de tidligere eksempler og give nogle alternativer:

• Vi bør ikke true med at forlade vores partner, når vi føler os afvist. I stedet bør vi bruge denne energi til at knytte os til vores partner (og udvikle vores følelse af selvværd).
• I stedet for at forsøge at kontrollere vores partners “dårlige” vaner, bør vi acceptere dem. Bare fordi vores partner glemmer at genbruge, betyder det ikke, at vores forhold er dødsdømt. Vi kan stole på vores evne til at skabe forbindelse med uperfekte mennesker.
• I stedet for at forsøge at ødelægge vores partners selvtillid, bør vi løfte ham/hende op. Vi bør være positive over for deresfremtid, fordi vi ved, at den er vigtig for dem. Vi bør forsøge ikke at prioritere vores egen frygt højere end vores partners lykke.

Så i stedet for at forsøge at være “sikre” i vores forhold, bør vi tillade os selv at føle os sårbare. Det vil gøre os i stand til at skabe dybere forbindelser.

Praktisere sårbarhed i forhold

Det er en udfordring at blive mere sårbar, især hvis man bærer på en masse skamfølelse. Her er nogle tips til at hjælpe dig i gang:

• Antag det bedste i andre – Hvis din partner ikke har besvaret dine opkald, så antag, at han/hun har travlt. Lad være med at drage den forhastede konklusion, at de ignorerer dig. Når du antager det bedste i andre, risikerer du at blive såret. Men du har også den bedste chance for at få kontakt.
• Omfavn Anekāntavāda – Dette er en af de centrale grundsætninger i den jainistiske filosofi. Det kan groft oversættes som “mangesidethed”. Ifølge denne tro er der ingen, der har en fast forståelse af virkeligheden. Så man bør være humør nok til at acceptere, at man kan tage fejl om noget. Du kan endda tage fejl i din følelse af værdighed.
• Start samtaler – Hvis du er bange for at miste din partner, så start en ærlig samtale. I stedet for at true med at slå op, kan du sige: “Jeg er begyndt at føle mig lidt udenfor, har du lagt mærke til en vis afstand mellem os på det seneste? Vi undgår ofte ærlige samtaler, fordi vi ikke ønsker at blive opfattet som svage. Men tænk på et tidspunkt, hvor nogen var sårbar over for dig. Syntes du, at de var svage, eller syntes du, at de var modige?
• Opmuntre andre – Når vi opmuntrer vores kære til at lykkes, fokuserer vi på deres bedste interesser snarere end på vores egne. Det kan få os til at føle os sårbare, fordi vi frygter at blive efterladt. Men ved at opmuntre vores elskede er vi med til at opbygge meningsfulde forbindelser.

Opnå sårbarhed for at holde op med at såre andre

For at opsummere, lad os vende tilbage til det oprindelige spørgsmål: Hvorfor sårer vi dem, vi elsker?

Vi gør dem ondt, fordi vi føler skam og uværdighed. Husk, at skam er frygten for at miste forbindelsen og blive afvist. Så i et forsøg på at genetablere forbindelsen råber vi, nedgør eller truer vores kære. Genforbindelsen skal få os til at føle os “trygge”, men det gør den ikke.

For at holde op med at skade andre må vi give slip på vores ønske om at føle os “sikre”. Vi bør omfavne vores sårbarhed, fordi den giver os mulighed for at skabe autentiske forbindelser.